Ebó Delivery

– Trim, trim, trim….

– Axé!

– Ham! De onde falam por favor?

– Ebó Delivery a seu dispor!

– Eer…bem…me informaram que vocês enviam ebós por encomenda…

– Sim, o senhor está interessado?

– Veja bem, eu…eh…minha mãe de santo…

– O Sr. quer dizer yalorixá!

– Sim, minha yalorixa me prescreveu umas obrigações e eu preciso fazer um despacho.

– Prá qual orixá Sr?

– Ogum.

– Ogum de ronda ou edé?

– Pô, e tem isso, é?

– Claro, tem e é muito importante! Temos que saber direitinho qual é o orixá, prá se determinar as cores das sacolas usadas no transporte, do jaleco do motoboy que vai deixar a encomenda na encruzilhada e das tampas das quentinhas que vão acomodar as oferendas. O Sr, sabe, né? O caruru, vatapá, abará, etc. Nós oferecemos kits completos com todas as iguarias específicas para qualquer orixá. Mas temos que saber bem qual é, pro tiro não sair pela culatra e não mandarmos as coisas de um prá outro. O Sr. sabe como é. Dá um atraso terrível. Nosso concorrente…..

– O quê!!! Já há um concorrente neste ramo?…

– Sim o “Ebó Express”! Na verdade, eles se iniciaram no negócio primeiro, mas não conseguiram manter a qualidade e perderam bastante espaço devido aos equívocos que cometem. Nós não! Fomos buscar assessoria qualificada com babalorixás, yalorixás e ogãs das diversas nações do keto, yorubá, etc. Nossos serviços são certificados pela IsoAfroEgum2008. Não é preciso dizer mais nada, né?

– Sei, mas…, e as palavras que tenho que dizer enquanto deixo a oferenda?

– Sem problemas! O Sr nos dita a frase, gravamos num pendrive e o motoboy ligará quando deixar sua oferenda no lugar. Falando nisso, onde foi que ela recomendou que fosse deixada a oferenda, numa encruzilhada ou na mata?

– Numa encruzilhada, por quê?

– Não, se fosse na mata, sairia mais caro devido ao uso do GPS, guia, etc.

– Tá bom, vou ligar prá me certificar disso tudo.

– Ah! Aproveite e pergunte se vai ter banho de pipoca.

– Isso eu já sei Ela disse que tenho que passar pipoca por todo corpo. Então eu terei que estar presente, não é?

– Se o Sr. quiser! Senão, tire uma foto de corpo inteiro, escaneie e envie prá nosso e-mail que a gente faz o banho no monitor.

– E funciona desse jeito?

– Até agora ninguém se queixou!

– E como posso me assegurar que vocês fizeram o despacho, realmente!

– Simples, mandamos uma foto para o Sr. com cópia prá sua yalorixá, do ebó sendo baixado, com data, referencias, etc! E a gente não é doido de brincar com estas coisas meu rei!